Recueil DE Citations KikoOÏennes

￼Ligne Ligne

Un truc « spicadélique » (psychédélique)

Le jeunot du porc, c'est le truc des barbecues : le porssenain (porcelet)

Une zone hétérogène (érogène)

C'est des chocolats au beurre de palmier (huile de palme)

Elle est très nasaillarde (elle chante d'un air nasillard)

L'émulation de la chaleur, ça sensibilise mes cils, donc
je ne peux plus prendre de bain !

Faut qu'on pêche des pissenlits pour la tortue

Une liposuccion, avec l’aspirateur, ça va m'aspirer
les organes digitaux

C’est vrai, il n'y en a plus des gens vivants qui sont nés
au XVIIIe siècle ?

J’adore l'orgue de Gargarie

Il m’a laissé un message sur SnachpSchnap ! (SnapChat)

Avec la grosse pine (avec la grosse carte SIM)

Il nous a bien blusé ! (bluffé)

Elle s'est pris le boudin, là (le melon)

Tu m'as retourné l'œil ! T'as foutu un bordel dans mes cils, on dirait que j'ai pris un bain !

Non mais c'est vrai, ils sont jaunes les flans de ma mère

Tu comprends, quand tu mets un pantalon neuf, c’est pas pareil. Un pantalon d’occasion, il connaît déjà le pli
du mouvement. Quand t'achètes un pantalon neuf, il ne te connaît pas

Le jambon et la côtelette, c'est pas le même porc

Y a des enfants qui ont une leukiricose (mucoviscidose),
une sorte de morangite (méningite)

Te faire monter le biroquo (bourichon)

Tu veux boire un pousse mémé ? (une tisane)

Il cultive ses tomates avec des produits sulfurisés
(avec des produits chimiques)

Quand c'est une goutte, ça fait deux gouttes

Avant dans le Tout-Paris, il y avait de l'art à Montparnasse. Bah oui, Monp-Art-nasse...

Non mais t'as vu la reine ou quoi ? (t'as vu la vierge ?)

Faut pas te faire de rêves sur la comète !

Il brille de tous feux ce soir

Les enfants, si ils grandissent dans des petites chambres, ils poussent comme des bonsaïs et ils restent petits.

Tu comprends, l'espace est petit alors il s'adapte. Mais il va grandir maintenant, il vit dans un jardin. Parce que quand même, il failli être nain à cause de sa chambre

Mais tu m'as mixé l'œil !!

Vu que je suis châtain clair et que j'ai des cheveux plus sains et que la température est tiède, et bien mes cils ils font des nœuds

Y a des étoiles, demain il fera jour

Je suis allé chez le légumier ...

Tu peux pas croquer dans une vache

Tu perds pas pour gagner. Non pour perdre. Heu c'est quoi le truc ??!! Tu gagnes rien pour gagner ??? Non tu ne perds rien. Pour perdre !! (tu ne perds rien pour attendre)

Je dois être tellement bourré, j'arrive même pas à me regarder tout seul dans la glace moi-même

C'est un roi de pacatille... Un faux roi quoi !

J'ai oublié la bouteille de fromage

Nous les mecs on peut maigrir : les testicules, bah elles bougent pas

Elle s'est mis la ratatouille au cours d’bouillon

Faut que j'arrête de dire des couillons

Elle part à Manioc. Non au Maroc. Non au Mayoc. C'est à cause du j au milieu du mot, ça me perturbe (Palma de Majorques). Y a un J à Majorques comme à Mojito. Mais y a pas un J à la place du R ?

Y a trente ans, j'étais encore vivant.

La tortue fait de l'aquabranche

La tortue mange les feuilles de la crémière (rose trémière)

(en regardant le dos de l'iPad couleur rose) C'est pas gênant,
tu fais jamais de l'iPad de ce côté là ! Ça marche pas de
ce côté là ...

Je débouche pas mes oreilles tout de suite parce que
le bruit court avec sa résonance qui dure deux secondes

C'est là que tu vois que l’électricité, elle a de la mémoire

Ma bouche, elle se rappelait plus qu'il fallait manger

Je vais faire du vélo épileptique ! (elliptique)

On met des raciales dans le jardin ? (une plante avec des racines et des lianes)

Il a un air fricotin en ce moment le chien

T'as toujours été beau en haut

Non mais vous savez, je déteste toucher une queue
de courgette, ça pique !

Je suis sensible, j'ai mes horas qui arrivent (chakras)

J'ai le cul entre deux gouffres

C'est ton canapé qui m'a éclairé

Le tueur il était psychofrène (schizophrène) et ça l'a aidé
à devenir encore plus psycho machin

Y a trop de mots dans le mot !!

Un objet ça a une mémoire. Regarde un briquet par exemple. Si il n'est pas utilisé pendant un an, et bien il se souvient quand même comment faire du feu.

Un être humain il peut être assemblé, mais il ne sait quand même pas pourquoi il fonctionne.

Non mais sérieux, blague dans le coin...

J'aime bien ce slip il fait pépé

Tu vois les petits parasols qui poussent là-bas ? (palmiers)

Marie : « J'ai le bide en vrac »
Fred : « Ah, t'as tes règles caca ? »

Ça pue le linge propre

J'ai mon zizi qui fait interférence avec mon téléphone

J'avais envie de me coucher dans l'herbe regarder
les étoiles de mer

J'ai des gènes de pyramidiens

C'est pas des dieux d'Apollon

Fred : « J'ai l'impression d'être encore à Hossegor, j'entends la mer !! »
Marie : « Non, c'est la bouilloire d’Émilie 😂😂😂 »

Émilie : « J'ai une stagiaire qui s'appelle Julienne. Comme Julienne de Légumes ».
Fred : « Ah en plus elle a une particule ? »

J'étais une floc aujourd'hui (flop+loque)

Comment ça s'appelle le mec à l'entrée d'une boîte ? L'oeilitateur ? (le physio)

Ça m'a ouvert des lièvres !

J'ai la musique hétéroclique (hétéroclite)

Il faut relativer ! (relativiser)

Je voudrais bien faire plastifier le chien

Tu fais des chats cachés (mélange entre des pas chassés et marcher en crabe)

Alors il y a un truc que j'ai compris : après huit ans de statistiques, un chien fait toujours pipi sur un chien

On est pas là pendant un mois, la lune elle attaque

À vue d'œil de nez

Il prend le surimi comme si c'était de la chair à canon

Ils sont beaux les poissons rouges, ils sont plein de poils

Isa : « Elle a perdu les eaux »
Fred : « elle va pas peser bien lourd au 6e enfant si
à chaque fois elle perd les os »

Tu peux zapper, je ne suis pas sextaire (sectaire)

Si il me voit en costume cravate, il change sa cotille (vire
sa cutie)

Ils sont modifiquement modifiés (génétiquement modifiés)

J'adore bouffer des os de miel ! (des os à moelle)

Heu, Arte (la chaîne de télé), ça s'écrit avec un 7 ?

Hey j'ai trouvé des taies d'oreillers pour 4 personnes

J'ai acheté des vers chez tiers monde du monde (chez Nature & Découvertes)

Les femmes, elles ont leur neverpause (ménopause)

Mais t’es un psychocate, toi ! (psychopathe)

Si je m’ouvre la main, on appellera Médecin Médecine (SOS médecin)

Ils font chier à faire du poisson avec du caca dans le cul !(constatant des points noirs sur sa friture d’éperlans)

Si on remplace le toit par des fuseaux horaires, on revend
à EDF (si on installe des panneaux solaires sur le toit…)

Un mélange de goûts gustatifs (un mélange de saveurs)

Je déteste être massé ou masser, ça effrite mon magnétisme !

Après c’est la personnalité du personnage !

Guillaume : « Tu préfères le film en français ou en VO ? »
Fred : « Oh oui je préfère, je suis fatigué, j’ai dormi toute
la journée »

Deux secondes ! J’ai que deux doigts, un cerveau
et un lobe !

C’est pas de ma faute si je parle pas anglais mais que je suis fort en mathématique !

Tu notes la perdition d’information (perte ou déperdition)

T’as la maladie d’Einsenhoer ? (alzeimer)

À cause des spespicides, les papillons ils ont quatre zailes !

Je vais faire un handybag pour le chien ! (doggy bag)

On pourrait les inviter à la fête de la soirée !? (à la fête
de la résidence)

Le soleil, il fait tourner l’alcool

Oh, c’est quoi le sujet du titre ? (le sujet de la conversation)

Il a la chatte ouverte le chien !

Qui veut des glaçons frais ?

Oui, on va passer au duty fruit (duty-free)

Ça fait de l’animation, tu es au cœur de ton déjeuner

A l’époque du début du chien (quand le chien est petit)

Je suis éventré (je suis rassasié)

Non, mais si je mange du saucisson, ça va m’enlever
le goût du saucisson que j’ai dans la bouche

Je ne prononce pas le L de « mail » parce que je parle anglais canadien

C’est pas de ma faute si je parle pas anglais, c’est parce que je parle mathématiques !

Non, mais tu rigoles mais je me suis peut être niqué
la poêle épinière ! Ça va sortir comme un osso bucco !

Je ne veux pas manger, je suis néféralgique. Bah, tu sais, celui qui mange pas ! (anorexique...)

Avec le réchauffement à Paris, bientôt les parisiens vont avoir l’accès du Sud ! (l’accent)

Santorin, c’est l’île à côté de la Corse ?

Le logarithme il est vivant et il bouge. (l’algorithme de Facebook évolue en permanence)

On a fait de l’antique. Non, de l’Antarctique ! (l’informatique quantique)

Il sait l’enlever mais il sait pas le retirer... (en parlant du chien et de son harnais)

Tu veux du Pepsiglass ? (proposant du produit lave-vitre un ami pour nettoyer ses lunettes)

Je suis considéré comme un betsiféré (pestiféré)

J’ai peur d’avoir un eilzenhover dans un EZAD (j’ai peur de finir avec alzheimer dans un EHPAD)

Si tu cours à 7 kilomètres à l’heure, ça va plus vite
qu’à 6 kilomètre par heure

« OK Google, minuteur sur C’est pas prêt » (cuisson pas encore ok quand le minuteur a sonné)

Quand je dors, je sais que je peux parler par télétapie (télépathie)

On fait ça à la franchoupette (à la bonne franquette)

Quand je suis fatigué, je suis aimable. J’essaye.

J’ai dépassé le feu vert, il était orange. À un capot prêt.

Je veux une entrecôte avec du beurre au sel de gayland
(du sel de Guérande)

Par milieu tempéré, le glaçon il se contracte et il perd
de l’eau

Celle-là, c’est du non commercialable (non commercialisable)

Tu peux monter derrière moi en vélo en dragonne. Non en macédoine... non en... (amazone)

Les filles, elles ratacolent au bord de l’autoroute (racolent)

T’as pas mis le feu dans le truc ? (tu n’as pas allumé le four ?)

Quand je conduis de nuit, c’est après le jour

Mais Pixelle, tu as des jouets lucratifs ! (récréatifs)

Quand je marche dans la rue, je sens qu’il y a une merde de crotte pas loin.

Avec Damo, on faisait des gestes gestuels

J’ai un petit velours sur les jambes (un duvet)

Je voudrais être Anderson. (je voudrais être Nils des contes d’Andersen pour voler avec des oies sauvages)

Mon sac éthicable (recyclable commerce équitable)

Il a tourné sa cotille (il a viré sa cutie)

J’suis complètement à droite et à l’ouest !!

J’ai fait une métaphore de blague

C’est mieux sauter pour mieux reculer

On a fait nos arbres de sapin avec des branches (on a fait notre sapin de Noel à base de branches de pins)

Un truc dans l’bol (un pet au casque)

C’est pas la première fois que ça va durer !

J’ai les doigts froids parce que je suis un mort reconditionné

Bon là, ça commence à me suffire

J’ai le QI peut être pas plus élevé que toi mais plus affiné

Ce soir on mange soit des antilopes milanaises (escalopes milanaises) soit des cordons blancs (bleus)

(ouvrant le digicode avec son petit doigt sur l’interphone en période Coronavirus) Tu vois, mon corps pour me protéger il utilise mon petit doigt. C’est mon instinct de reproduction (de survie). Et mon petit doigt lui, il le sait. Tu l’utilises pourquoi toi ton petit doigt ??? Dis-moi un exemple de pour quoi t’as utilisé ton petit doigt hier !? C’est le membre que tu utilises le moins

Tu brûles de l’économie d’énergie !

Bon, blague dans le coin ... (blague à part)

Non mais je ne peux pas finir dans mon estomac ! (pour dire qu’il ne veut pas se resservir une tranche de foie gras de plus)

Je peux pas tout faire, j’ai dix doigts et deux mains et que deux cerveaux

En allant dans la viande, c’était moins cuit !

C’est du kikooïsme, c’est comme de la béatitude

Non, mais elle est revenue au départ d’où elle est partie !

Je n’ai pas pu sortir la poubelle parce que le chien était
en statue

Ce matin je me suis réveillé à 8h pour faire pipi et j’avais encore une tête de bois

Je peux prendre un peu de pétard parce que je fume plus !

Non mais c’est elle qui tient la culotte du slip ! (qui tient
la culotte dans le couple)

Il est preambulé innocent (présumé)

Non mais le mec il dépêtrit ! (dépérit)

Mais c’est cher le café étiquable (équitable)

Attention, j’ai un couteau qui est poignant ! (coupant)

J’ai pas les yeux dans le compas (j’ai pas les yeux en face
des trous)

T’as pas de l’ail en ail ? (en gousse, pas surgelé)

La plante, elle avait les feuilles jaunes, elles sont parties comme des dents de lait

Non mais à 19h on est confinés, c’est pour mettre la priorité des choses

La viande elle est persillée, elle se découpe comme
un gant (inexplicable)

Je suis pas content de ma tarte aux fraises. Enfin de la pâte. J’aurai du prendre de la pâte fripée, non frisée. Enfin frappée… Heu fruitée, quoi !

Cette semaine j’ai rendez vous avec un éthopiate, et sinon je me fais opérer (étiopathe)

Je vis à accepter les cookies !

J’ai acheté des tomates à bourrer (à farcir)

10 minutes de voiture, ça fait combien de temps ?

La cuisson des pâtes c’est comme une langue, faut en faire des déclinaisons

Quand t’achètes tout acheté, tu grossis !

Faut pas tirer grand-mère sur le boucher (faut pas pousser mémé dans les orties)

Je peux pas t’écouter, je suis concentré de l’intérieur

Je suis bordélique amicalement, socialement
et administrativement

Mais si si je discutais avec lui, il m’a fait des atopés !! Comme par sms, tu vois, avec les émojis ! (Onomatopées)

J’ai les ongles tellement longs que j’ai mal aux ongles

J’ai envie de manger des noui-noui (gnocchis)

Avec Pixelle, tous les deux le matin, on est pas aimables,
on se parle pas

Chacun voit midi à 14 heures (midi à sa porte)

Cette nuit, je me suis réveillé tout seul en chantant

Ah mais dans CBD il y a le C avant le B ! « BCD »… (d’un air dubitatif) Ah non parce que ce matin, j’étais sûr que le B était avant le C !!

(ce rhum) Ça m’a foutu un tamoclet. Heu un tamaouak (tomahawk)

Tu commences à me les courir à la petite haricot vert (à me courir sur le haricot)

Ah mais le médecin m’a dit de ne pas me mettre la rate
au cotillon

Je crois que je vais me faire une teinture noir de gris (poivre et sel)

(tenant la bouteille de lait sortie du frigo contre lui) Oh c’est froid, ça me fait pointer le téton le lait 🥛 !

Je me sens flageolet (flagada)

Au plus jeune de mon âge….

T’as déjà vu une moissonneuse en vrai ? C’est 10 fois moi (en longueur)

Non mais tu vois cette musique sur Postify !??? Heu y a une problème de consonne, là ?…

Je fais pas la vaisselle parce que il y a un truc dans le lave-vaisselle !

J’ai les ongles tellement grands qu’ils me griffent tout seul la nuit, alors je suis obligé de les ronger

J’ai été chez un ophtalmo qui m’a expliqué que j’avais mal aux dents à cause de mon dos

Oui, je vais chez le coiffeur. Ils sont pas longs mais ils sont épais de l’intérieur, c’est le bordel

J’ai plus de muscles. J’ai le corps raide comme Céline Dion

Tu prêches un pressentis (convaincu)

Quand je vieillis, je grandis

Pour bien faire un lit, il suffit de suivre le sens des draps

La viande elle a été préparée à la chêne de hêtre (pour parler d’une viande qui a un goût fumé )

Je râle pas je suis bougnon ! (bougon)

C’est sur le crash de Roosevelt (Roswell)

Le poisson il est trop poissonné, j’ai l’impression de sentir les aisselles du poissonnier

Il fait nuit très nuit dans la nuit, non ?

Là, le concert de Georges Michael qu’on regarde (à la télé), c’était avant sa mort ?

Non mais attend je peux pas bouger là, j’ai deux jambes avec dix pieds !

J’ai réfléchi à un truc. Quand une girafe vomit, ça met combien de temps ?

Non mais j’adore mais quand je mange du Nutella, je sens ma graisse qui se crispe

Mais tu te rends compte que depuis le début de la vie,

je suis dans le couloir de la mort !

Ça c’est une histoire qui se termine en queue de cochon !

Ah mais non elle est pas sexuelle, elle est végétarienne

Ils vont me faire un ablation des yeux pour me déboucher les canaux lacrymaux (infiltration)

Les gens les meilleurs, c’est ceux qui sont loin de vous.
Je veux dire que tes meilleurs amis sont pas forcément ceux qui sont les plus proches.

La chienne elle regarde souvent en haut le tomatier
(elle regarder vers le haut du plant de tomates voir si il y en a car elle
en raffole)

Oh j’ai pensé une chose cette nuit. Non, parce que le jour, je n’ai pas le temps de penser !

À TRÈS BIENTÔT
… pour un tome 2 !« Je râle pas, je suis bougnon ! » « Je râle pas, je suis bougnon ! »